Ball Scratcher

Μία προσφορά του ouaou.gr:


Όταν σας πιάνει φαγούρα σε αυτό το άβολο σημείο, τι μπορείτε να κάνετε; Το μόνο πρόβλημα είναι ότι ενώ τα φιλαράκια σας καταλαβαίνουν απόλυτα την ανάγκη σας να ξυστείτε, οι γυναίκες απεχθάνονται το θέαμα για άγνωστους λόγους. Δεν χρειάζεται πλέον να υποφέρετε σιωπηρά. Το Ball Scratcher είναι μια έξυπνη λύση για το ενοχλητικό αυτό πρόβλημα.


Επάργυρο και σε σχήμα γυναικείου χεριού, είναι ιδανικό για να φτάνετε τα δυσπρόσιτα αυτά σημεία. Τέλειο για πολυάσχολα στελέχη επιχειρήσεων, παραδίδεται σε στυλάτο κουτί - οι συνάδελφοί σας θα νομίζουν ότι είναι πένα ή χαρτοκόπτης. Εάν είστε αρκετά διακριτικοί, κανείς δεν θα παρατηρήσει που πηγαίνει το χέρι.

Χάρη στη λαβή 22 εκατοστών και τα πέντε δακτυλάκια, το Ball Scratcher θα σας προσφέρει εγγυημένα την ανακούφιση που χρειάζεστε σε δύσκολες στιγμές. Πιστέψτε μας, θα αναρωτιέστε πώς μπορούσατε να ζείτε χωρίς αυτό. Το ιδανικό δώρο για τους άντρες που τα έχουν όλα (και φαγούρα).

Πλένεται στο πλυντήριο πιάτων, ανοξείδωτο.

Αναγραμματισμοί

Olny srmat poelpe can raed tihs.

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it desno't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can siltl raed it wouthit a porbelm.

Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the word as a wlohe. Amzanig huh? Yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

Σούπερμαν, ο Έλλην!

Προσφορά του φίλου μου του Γιώργου.. Just Enjoy!

Che: Men's Magazine

Σας μεταφέρω την πρόταση του φίλου (και φανατικού ελπίζω αναγνώστη του blog) Αχιλλέα, ο οποίος κάνοντας κάποιου είδους literature survey εντόπισε το περιοδικό Che, στο οποίο μάλλον θα πρέπει να γραφτούμε συνδρομητές! Let us keep on dreaming of a better world!

Αν το Cosmopolitan το έγραφαν άντρες...

E: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.
Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.

Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.
Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.
Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.
Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα...

The Dragon Illusion

Ως ανάμνηση για εκείνες της ατελέιωτες ώρες σήψης με το NOTPRON (αν είσαι ελαφρώς PC-Freak - ή freak γενικότερα - τη βρίσκεις με γρίφους, σπαζοκεφαλιές και άλλα αρρωστημένα παράξενα παιχνίδια και μου υποσχεθείς ότι δε φέρω ουδεμία ευθύνη και δε θα με βρίζεις μετά, αξίζει μια βόλτα κι από 'κει..):

Το xontros blog, λοιπόν, (με μεγάλη τιμή και υπερηφάνια, πάντοτε..) παρουσιάζει την αγαπημένη οφθαλμαπάτη του δημιουργού του NotPr0n, DavidM, ένα κορυφαίο παιχνιδάκι από χαρτί, που αν έχετε την όρεξη (= σαπίλα & καϊλα, στη συγκεκριμένη περίπτωση) να το "κατασκευάσετε", είναι πραγματικά εντυπωσιακό!

Απλά τυπώνεις, κόβεις, διπλώνεις, κολλάς σε ένα-δύο σημεία και είναι έτοιμο! (Προσοχή στις ξανθιές! Μη και το κολλήσετε ανάποδα, δε θα φταίω εγώ μετά!) Το ακουμπάς οπουδήποτε, κλείνεις το ένα μάτι, το κοιτάζεις με το άλλο, και μετακινείσαι δεξιά-αριστερά, ή πάνω-κάτω (works both directions, είναι απίστευτα έξυπνο).. Και ως δια μαγείας, ο κατά τ' άλλα γλυκύτατος δρακουλίνος, γυρίζει (ή μοιάζει να γυρίζει) ολόκληρος και σε κοιτάζει!

Στο YouTube υπάρχουν ουκ ολίγα video με το dragon illusion, ένα από τα πιο ωραία έχω βάλει παρακάτω, για να καταλάβετε τι εννοώ:

Για να φτιάξετε κι εσείς τη μαγική δρακο-οφθαλμαπάτη, κάντε κλικ στη φωτογραφία:

Πιστεύω εις έναν φραπέ

Η νέα μας προσευχή! Να την μάθετε απ'έξω και να την λέτε μία φορά το πρωί και μία το βράδυ...


Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι'ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.
Αμήν.

Miss Eurobasket 2007

Μετά το αφιέρωμα στο blog του φίλου Κωστή, το θεώρησα αμαρτία να μην ανεβάσω κι εγώ μερικές φωτογραφίες της Νάντιας Σερλίδου, που όλοι οι φίλοι του Eurobasket 2007 αγαπήσαμε!

Ποια είναι η Νάντια; Ιδού:


Και ποια είναι πραγματικά η Νάντια; Enjoy!


Και το highlight της συνέντευξης:
«Τι μου αρέσει να μου κάνουν στο κρεβάτι, αυτό δεν είναι που θέλεις να μάθεις; Θα σ' το πω εγώ και πασάλειψέ το ωραία εσύ. Μου αρέσει το θέμα το πολύ άγριο, το βρισίδι, το λίγο ξύλο. Να έχει την εξουσία ο άλλος. Βαριέμαι το σεξ όταν είναι ξενέρωτο και γλυκερό».

Blog Action Day 2007

Από την έκθεση για τη συνολική αποτύπωση των οικολογικών επιπτώσεων των καλοκαιρινών πυρκαγιών στην Πελοπόννησο, την οποία πραγματοποίησε η περιβαλλοντική οργάνωση WWF Ελλάς, σε συνεργασία με το Εργαστήριο Δασικής Διαχείρισης και Τηλεπισκόπησης του ΑΠΘ:

Δάσος και λίμνη Καϊάφα: Κάηκαν 7.577 στρέμματα (22,5% της προστατευόμενης περιοχής)
Ολυμπία: Κάηκαν 670 στρέμματα (21,3% της προστατευόμενης περιοχής)
Οροπέδιο Φολόης: Κάηκαν 29.943 στρέμματα (30,7% της προστατευόμενης περιοχής)
Όρος Ταΰγετος: Κάηκαν 86.542 στρέμματα (16,3% της προστατευόμενης περιοχής)
Όρος Πάρνωνας: Κάηκαν 45.066 στρέμματα (8,1% της προστατευόμενης περιοχής)
Όρη Μπαρμπάς και Κλωκός, Φαράγγι Σελινούντα: Κάηκαν 30.476 στρέμματα (50,4% της προστατευόμενης περιοχής)
Φαράγγι Βουραϊκού: Κάηκαν 6.362 στρέμματα (29,2% της προστατευόμενης περιοχής)

Δε χρειάζονται σχόλια.. Το μέγεθος της καταστροφής το γνωρίζουμε όλοι.. Ή μήπως όχι; Πόσοι από εκείνους που διαδήλωναν για τις πυρκαγιές στο Σύνταγμα, είχαν αποφασίσει ποτέ στο παρελθόν να αφήσουν τις καφετέριες, τα club και τα μπουζούκια, για μία βόλτα στο βουνό, να περπατήσουν στο δάσος, να το δουν, να το γνωρίσουν, να νιώσουν την ομορφιά του, να το αγαπήσουν; Μόνο ένας τρόπος υπάρχει για να μάθουμε να προστατέυουμε το περιβάλλον.. Να το γνωρίσουμε από κοντά..

Super Λεξικό

Μου το στείλανε προ ολίγου με mail, μου φάνηκε αρκετά καλό (αρκετούτσικα), και πρώτο μου μέλημα ήταν προφανώς να το μοιραστώ με τους φανατικούς φίλους αναγνώστες του blog!

Enjoy:


Αθλιόφυτο, το: Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και για αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το: Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».

Αφαναροψία, η: Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Γκαλαξίλα, η: Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.

Γουστέλλειψη, η: Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλλοι, οι: Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η: Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι: Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. 'Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω', είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο: Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. 'Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη', προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.: Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το: Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. 'Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;'

Καμικαζέντομο, το: Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κρετινερωτήσεις, οι: Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι, το: Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα: Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Άδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το: Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το: Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η: Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

Ξούρλο, το: Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία, η: Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το: Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.

Πωλητεύω, ρ. μετβ.: Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. 'Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!'

Ραμπωτές, οι: Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το: Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η: Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.: Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια: Άνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.: Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.

Υδροτηλέφωνο, το: Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.: Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικό: Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.

Χορτάγχος, το: Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. 'Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!'

Ψευδοπτώματα, τα: Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που τον αφορά, αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγιές, οι: Oι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Ο πόντικας του Τομέα Γεωτεχνικής

Προς μεγάλην τιμήν του team Καραμήτρος-Κουρετζής, σας παρουσιάζουμε τη μεγάλη μας επιτυχία στην καταδίωξη των τρωκτικών του Τομέα, την οποία και αντιπαραθέτουμε στην ανικανότητα Προυντζόπουλου και σία, ενώ παράλληλα καλούμε τον Mr. Στοίχημα Αντωνίου να πάρει θέση και να ποντάρει για το ποιος θα κατακτήσει το τρόπαιο των Γεωτεχνικών Ποντικο-κυνηγών!

Οι βουλευτές του ΛΑΟΣ και το μωρό!

Χωρίς σχόλια...

Θυμός και απώλεια

Με μεγάλη μου τιμή, σας παρουσιάζω την τελευταία (και καλύτερη) ποιητική συλλογή του Πάνου Αβαρίτη, γνωστού και ως Μπακ (εκ του "μπάκουρας"), με τίτλο Θυμός και Απώλεια.

Μία σύντομη βιογραφική ανασκόπηση θέλει τον Αλήτη Μπακ ή Jack ή απλά Μαλάκα, να είναι γεννημένος στις 26 (λίγο μετά τις 21) Απριλίου του 1984, να είναι τελειόφοιτος Βιολογίας, να γράφει papers στα περιοδικά με το υψηλότερο impact factor, να βρυχάται και να σπάει ποτήρια στην Ένωση Τηνίων (το πολυαγαπημένο μας Τηνιακό), να παίζει basket γυμνός τα πρωινά, να τα κάνει όλα πουτάνα γενικότερα, και να επιμένει ότι η σκατο-Κυψέλη είναι καλύτερη από τα Βόρεια Προάστια.

Απολαύστε τις μεγαλειώδεις δημιουργίες του, και πείτε μου κατά πόσο αξίζει να του αναθέσω μια "ευχετήρια" ομιλία την ημέρα του γάμου μου (όχι τίποτα άλλο, απλά μου το ζητάει συνεχώς..!) :

-1-
Αντίο λοιπόν, μονάκριβέ μου Έρωτα, αντίο.
Και αν έφυγες δίχως μία λέξη,
Κι αν προτίμησες το χρόνο για γιατρό
Εγώ θα ποθώ το κάθε κύτταρό σου,
Θα τρεκλίζω τα πρωϊνά της αγρύπνιας μόνος
Αλλά σου ορκίζομαι, τα πιο όμορφα χαμόγελα φορώντας
Θα γίνομαι με τους φίλους μου τις νύχτες
Τραγουδώντας θα λέμε άντε και γαμήσου
Εσύ, και όλα τα αδελφά σου πορνίδια
Αγάπη μου, ξεκωλιασμένη βρωμοπουτάνα
Σου εύχομαι κάθε ευτυχία σε μια απέραντη μελαγχολική δυστυχία
Αυτή που θα βιώνεις μόλις νιώσεις
Πως δεν είναι το παν στη ζωή
Να χτυπιέσαι ελεύθερη μέσα σε ένα κελί, καριόλα.

-2-
Η ώρα σαν ήλθε του χωρισμού
Προσπάθησες λάου λάου να το φέρεις
Γαμημένη
Αλλά η ευγένεια της απάθειας προφανώς δεν φτάνει
Ούτε φτάνει να μου λες πως με αγαπάς
Ούτε φτάνει να μου λες πως ενδιαφέρεσαι
Τίποτα δεν φτάνει.
Εγώ θα αρκεστώ να μαθαίνω
Πως μέρα τη μέρα πέφτεις όλο και πιο χαμηλά
Και θα ηδονιστώ μόλις βρεις τον πάτο,
Δημιουργημά μου
Γαμημένο πράγμα
Πηλέ μου, σε είχα αγαπήσει πολύ, πάρα πολύ
Αλλά τώρα σε αηδιάζω
Λευκό άμορφο πήλινο αποκρουστικό κατασκεύασμα
Σε αηδιάζω.

-3-
Τελικά εγώ θα βγω κερδισμένος στο τέλος
Και ας έκλαψα σαν παιδί
Κουβαλάς την κατάρα της ηλιθιότητας, του απροσδιόριστου κενού
Όταν εγώ θα είμαι χαρούμενος,
Εσύ θα ακολουθείς ένα δρόμο
Στρωμένο με αγκάθια και συντριβές
Θα το καταλάβεις, ανόητο σκυλί
Όταν θα φεύγω μακριά, αδιαφορώντας για την ύπαρξή σου που ζέχνει
Άντε γαμήσου στην τελική, άντε γεια.
Όλο αυτό τον καιρό μου έσπαγες τα αρχίδια
Τώρα θα μιλάς μονάχα σε ανθρώπους σκιές
Αυτό σου αξίζει, μπάσταρδη.

-4-
Μπορεί να είμαι κομμάτια,
Να περιμένω σαν σκυλί ένα σου σήμα
Μπορεί αυτή τη στιγμή να κλαίω που με παράτησες,
Μπορεί στην τελική να μου λείπεις, γαμώ το, πάρα πολύ
Σίγουρα όμως κάποτε ενώ εσύ θα πονάς
Εγώ θα γελάω δυνατά
Χωρίς να με ενδιαφέρει
Πώς και γιατί πεθαίνεις γαμοψωλιασμένη
Έχει ο καιρός γυρίσματα, λένε
Και στο επόμενό του γύρισμα,
Θα δεις πόσο γαμάτα εγώ θα γελώ
Και πόσο γάμα τα θα ανασαίνεις εσύ
Σε μια ατέλειωτη θλιβερή μοναξιά.

-5-
Ώ! Όμορφα λες για ελευθερίες
Και για τα γαμημένα πράγματα που έχεις βαρεθεί
Αλλά για σκέψου κάποια νύχτα
Να μην έχεις κανέναν να γαμηθείς
Να μην έχεις κανέναν να την περάσεις μαζί
Πόσο γελοία θα νιώθεις, βρώμα
Πόσο γελοία θα είσαι.
Χαχα!
Θα τρέχεις να κρυφτείς σε αυταπάτες
Σε μελαγχολικά αδιάφορα ταξίδια
Εκεί θα ψάξεις να με βρεις
Ψώλα, εγώ θα λείπω
Μονάχα ένα χαρτί θα έχω αφήσει που θα γράφει
«Εγώ θα ευτυχήσω, είναι σίγουρο, εσένα λυπάμαι»
Αδιάφορη αρχικά θα το διαβάσεις,
Μετά θα καταλάβεις όμως,
Κατά την διάρκεια της πτώσης σου, πουτάνα.

-6-
Επικοινωνώ σαν τον τελευταίο μαλάκα, γαμιόλα.
Γίνομαι η πουτάνα σου όταν κλαίγομαι να γυρίσεις πίσω
Και κάθε μου επιχείρημα σαν πέφτει στο κενό, γαμιέμαι
Για σκέψου όμως, τελικά θα με χάσεις
Και θα κλαίγεσαι μετά
Κωλοπουτάνα, ένα τίποτα ήσουν και επέστρεψες σε αυτό.
Χάρη τελικά σου κάνω όλο αυτό τον καιρό
Στην ουσία, το μόνο που ήθελα ήταν τα γαμήσια.
Θα τα βρω αλλού και καλύτερα
Και μπορεί να βρω αληθινά, όλα όσα είπαμε, τα ψεύτικα
Και τότε θα σε ευχαριστήσω που με παράτησες
Ξενέρωτο μίασμα
Γαμημένο θλιβερό υποκείμενο.

Πηγή: Το ιστολόγιο ενός Μπάκουρα

Οδηγίες απεξάρτησης από Facebook & MySpace

How to Quit Facebook
1. Admit you have a problem and keep track of what you actually do on Facebook.
2. Define your goals on Facebook.
3. Make and follow a Facebook schedule.
4. Think of other things you could be doing with your time spent on Facebook.
5. Leave Facebook.
6. Find a Facebook substitute.

How to Defeat a MySpace Addiction
1. Admit you have a problem.
2. Stop communicating with people through MySpace and correspond with only those you know.
3. Print out your page.
4. Start deleting all of the images, comment boxes, background settings, songs, videos, and anything else you put on the page.
5. Post several bulletins announcing that you will be no longer available on MySpace.
6. Change the headline to "No Longer Available".
7. Find other creative activities to do.
8. Take a cold shower.
9. Return to your wonderful life.

Απλά unbelievable?

Περισσότερα στα:
http://www.wikihow.com/Quit-Facebook
http://www.wikihow.com/Defeat-a-MySpace-Addiction

και remember:
Hi5, MySpace, Facebook & zuni = NSFW (Not Safe For Work!)

Welcome to my blog!

Καλώς ήρθατε στην ηλεκτρονική έκθεση ανωριμότητας, χαβαλέ και τσέσκα μπαμ! Κάθε αγριόγιδα και γιδοπρόβατο είναι ευπρόσδεκτο και καλοδεχούμενο, δεκτές και οι λεσβίες! Σας περιμένουν μικρές εκπλήξεις, πονηρά τρικ, έξυπνες ιδέες για το σπίτι, sexy string, και ένας δονητής δύο εκατοστών. Επίσημος χορηγός, το Κέντρο Δημοσίας Λήψεως Ναρκωτικών, ο Λέντης, ο Φουσέκης, και ο "πες μού ότι είσαι άτριχος, αυτό πες μου μόνο, τέλος..." Σας αγαπώ όλους, και θέλω διακοπές! Καλή διασκέδαση!